尚砚尤

11月中旬的情绪日记一则

这几天心特别累，需要抽空先照顾好内心的情绪小孩。

下周五考G2路考，还有我非常不喜欢的一个学校安排的线上课程的final（35%），紧接着是不得不开始写的二十多页的work report。健身和技能树事业啥的早就暗暗自行劝退了，如今工作变得有趣、有挑战性，对未来的认知也逐渐增加。work term期间本来就常常因为更松弛的日程使我“形而上”的思考量显著增加，只是我没想到伴随着年岁增长，思考层次和所需要付出的努力是同时亦步亦趋的。当你为想做的事更加富有激情、更有动力的同时，更清晰的自我认知会带来等价的负效应——那些你不喜欢的事也开始变得明确，需要攻克的关卡难度同步上升了。

看到奴隶社会的一个叫周育楠的作者写到：“情绪的力量非常惊人，正面情绪会推动我们做很多了不起的事情，负面情绪会阻碍我们做想做的事，成为我们想要成为的人。在这些情绪的背后，很多时候是我们和自己的关系出现了问题。我们要学会爱自己，照顾好内心的小孩。不要小看 TA 的威力，在 TA 开心的时候就会有很强的力量推动你前进，但当 TA 不开心的时候，就会变成大怪兽把你压住，让你完全动弹不了。”她还分析了自己拖延的原因：

第一层是抗拒，这个事太难了，就像座高山一样，我不想爬。在抗拒下面的另一层情绪是自卑，我是工科女，压根不相信自己可以做好这种感性的事。
在自卑之下，还有一层是恐惧和害怕，怕做不好被人家笑话，不喜欢我。
在害怕的下面还有一层，就是羞愧。为什么你做不好？为什么你不如别人？为什么本来可以早一点准备，非得拖到最后一天？在种种情绪交织下，我彻底瘫痪，什么都做不了。

是拖延症患者我本人了。

她和自己情绪的和平相处的重要方式就是写情绪日记。这也就是我今天如此絮絮叨叨的起因。一般来说我想记录的都是重要的思考，那些令人烦心的小浮躁、小焦虑、日常拖延……都无阻挂齿，我熬过去了就好。好死不死，我最近不能单靠“憋”来渡过难关了。不得不开始梳理。

工作方面，虽然同事在一两个月的熟悉后明显给了我很多自由度与独立思考选择的权利（同时也意味着更多的责任），我也明白这是珍贵的学习机会。然而也正是这种进阶的工作内容，让我开始意识到，没了上司庇护的项目，没人替你催进度、帮你提交图纸等等，真实的生产环境原来有那么多不理想的地方。无论是需要通过项目预算审核时不够合理的上级批准流程，还是车间里怠工、耍小聪明自欺欺人的工人，一个新的改变的推行过程中需要打破的重重惯性壁垒……太多了，难以一一道来。我一开始是很开心他们信任我，给了我更多任务；后来发现这些项目的共同特点就是看起来很common，是生产线上很常规的一部分，到了我这个仅在象牙塔里学了点理论、根本就是一介实操菜鸟的人这里，就成了崭！新！的！知识体系……而当你同时开始为各种sketchy application, non-idealistic operating environment选择轴承、继电器、密封圈、pneumatic cylinder、cutter、安全防护装置、PLC时……

真是说来话长——长————长——————
:’)
（菜鸟内心流下苦涩的泪水）

要简洁概括这一切的话，大概就是，一下子pick up这么多不同的知识体系、克服不同供应商迷之网站导航+说明书+报价的学习曲线不说，还得考虑生产线上的操作者心理、以及批准项目方案及预算的上级领导心理，做点什么项目真的很不容易。这一点我发现的可能比同龄人略早，今天下午到晚上都在默默受冲击。这种感觉跟呆在学校里做一个科研项目都是非常不同的，学校真的非常单纯，哪怕你做教授，可能有的几个冲突源头也屈指可数。

我偶尔觉得，考虑到“敲定设计——预算通过——供应商发货——工人组装/执行——后期调试”，我目前经手的几个项目未必都能在我走的时候完美收关，但在认怂（以及默默后悔之前没考虑到设计后的种种流程过于悠闲）之前，我只能尽最大努力保质保量地赶进程，待在家里加班。

至于在第一段中提到了其他烦恼就不必多言了：考驾照纯粹是无路可退，再怎么不喜欢也没得选了，跟烈士赴刑场一样悲壮，躲不过的事情，不如挑个好日子处理好；线上课程就在周末给自己一个痛快吧；至于work report，在我的自动化测试装置没有显著进程之前还没脸跟上司提呢，争取下周一底气十足地让他再给我个有难度的项目以便写报告。

剩下一个半月的时间里，所有事情的确非常不巧地凑到一起了，尤其是驾照，真的让我多丧了好几分。然而我实在不希望自己没驾照这事继续干扰我找工作的自由度了，只能让这事儿在当下折磨我。明白“活在当下”，避免过度忧虑未来的重要性。既然直面生活的勇气实为一种选择，那我们如何与恐惧共生，利落地开始“干”呢？我想回到自己的恐惧本身进行解析是很重要的，因为内心的恐惧直接导致了焦虑、自我怀疑、拖延、生活失控的无力感等种种问题。

以驾考为例：

第一层：抗拒。我从来都不怎么喜欢开车，这件事大部分时候不会给我愉悦感。
第二层：自卑。我没有足够的信心可以做一个good driver，虽然我相信自己会尽最大努力保证安全驾驶。
第三层：羞愧/自责。我堂堂XXX学校优秀大学生一个，可以做设计、进行有限元分析，竟然连开车这种基本能力都不具备。

我决定这样开导自己：

大部分时候你的确挺聪明优秀的，这种定位驱使你珍惜自己的先天优势与后天努力、不断追求卓越，然而有时它也会让你作茧自缚。面对困难阻碍、或者那些会影响这种定位的任务面前，你反而会被自己完美主义的倾向弄崩溃，情绪极度低落，甚至干脆不付出努力做个逃兵，以避免努力了也没“成功”的结局。

But dear, it’s ok to fail. It’s ok that you didn’t “do well”. 当下的你能力不会突然猛增，做不到的事就是做不到，提前碰了壁知道了自己的局限，清醒过来后朝着更明确的方向努力，如果做的好就是对自己能力的进阶肯定，怎么都不是个赔本买卖。在未知的恐惧面前，别端着，保持空杯心态，既不自满也不做逃兵是很重要的。

不得不说每次这样细致地把自己内心的暗角掰开来看、进行自我解析是很耗费心力的一件事。但我知道这种自我觉察力非常重要，从某种意义上甚至可以说，它成就了今天的我，并使我离未来理想中的那个我更近一步。

所以，只要你尽力了，没实现自己的目标就算了呗！今天不行，未来总有一天你会办到的。现在失败了，说明你已经触到自己能力的天花板了，这是比能力范围内的成功更值得庆祝的事，因为它清晰地指出了你的能力边界，让你可以进行靶向努力，指哪儿打哪儿。

虽然还不能完全心平气和地面对可能的各种挫败感，但我心境已经平和了很多。